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550 那些日子

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我已经很累了,不想要再去国外接受一次次的失望!对于恢复健康我已经不再奢望了,与其将剩下的生命耗费在奔波中,我宁愿能够安静的闭上眼睛……月**日小雨

直到生命将至终点,我才发现我对他的思念已经无法遏止!

昨天刚刚回到湘都,今天妈妈就再次提出要带我出国治疗,我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了,他出离愤怒之下,终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。

原来,我能如常人一般的生命只有不到一年的时间了,最迟明年五一,我就将进入永夜!

当我知道这个消息后,有些吃惊,但奇怪的是我并不害怕。但是,对于他的思念,却在这一刻,如失去堤坝遮拦的洪水,无法遏制的满溢出来,充斥满我的整个脑海整颗心。

我脑海中冒出来的唯一的一个念头就是,我要去深市,我要见他!在告别这个世界之前,在光明的世界中再看他一眼!哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好!

我要在我生命中最后的日子里,嗅一嗅他的气息!我要趁着这最后的机会,将他的样子牢牢刻印在我的脑海中,那样就算在永夜中,我也不会孤单,不会悔恨了!

念头一旦涌起,我就无法再抵挡。但是,当我与爸爸、妈妈道出我的想法时,爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他,爸爸觉着与其浪费我最后的生命希望去见一个人品低劣的人,不如把这时间花在出国寻找良医上更好。

于是,我人生中第二次与爸爸争吵起来!

这一次,妈妈终于站在了我的一边。

也许妈妈这些年受到的委屈太多了,一旦爆发就一发不可收拾!

现在已经是午夜了,爸爸妈妈担心我的身体,将我赶回来睡觉。但是,他们还是在客厅中亮着灯谈着什么,时不时就有争吵声传来。

这种情况很陌生,在我过去二十几年的生命中从来没有见过,我有些担心……月**日小雨

我昨夜的担心成为现实,今天妈妈和爸爸办理了离婚。从昨天的争吵开始,到今天的婚姻终结,我从未想到会这么容易!

对于他们的选择,我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了,也许离婚了对她倒是会更好一些吧!

爸爸是坚强的人,应该也不会因此受到什么打击。

对我来说,不管怎么样,妈妈永远是妈妈,爸爸永远是爸爸!我爱他们!

所以,我倒是没有觉着如何难过。

正相反,因为妈妈带来了两张机票,我现在很兴奋。那是两张明天飞往深市的机票,妈妈说她会和我一起去深市,她会一直陪着我!

虽然妈妈没有说期限,但我知道,妈妈说的是她会陪着我一直到我进入永夜的睡眠……月**日晴

今天白天的太阳很耀眼,天空很蓝,我现在的心情也像是外面的天气一样,前所未有的好。

因为就在两个小时前,我终于又见到他了,刚刚才分开。他还是那么好、那么帅,而且更多了许多成熟的魅力。很显然,我从前的眼光确实很好。

我发现,即使多年过去,我对他的感情经过沉淀,经过了一次忘却和忆起的波折,就像是美酒经过发酵一般,反而似乎更深沉了。

在见到他的那一刻,我觉着心都开始颤抖,真的想哭,想不顾一切的扑过去,但是我没有,我克制住了。我表现的很好,就像没事人一样。我想以我今晚的表现,就算当演员也是影后级别的。

我之前特意找的工作,让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫,即将组建自己的家庭我的这些谎言,应该足以让他确信我已经好了,已经走在追求自己幸福的路上。也让他可以没有了任何后顾之忧,能够与我如朋友般相对。

我已经就要告别这个世界了,我不能让他看出任何端倪,我不能让他为我忧心。

既然不能用爱给他带来幸福,那就用爱给他快乐,至少不要让他难过。

刚才,他送我回来的时候,借着车内昏暗的灯光,我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。

唯一遗憾的就是,我快到时间了!

如果两年前,我发现了自己心中原来仍然如此爱他,我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭,我愿意做他的情人,为他生一个可爱的宝宝。

如果一年前,我发现了自己心中原来仍然如此爱他,我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭,我愿意做他的情人,只为了给他留一段美好的回忆,也给我在进入永夜前留下一段奢望的幸福,给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好,给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。(未完待续)

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